REFLEXÕES

· Não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez. Jean Cocteau.

· Para um cego, todas as coisas ocorrem de forma súbita. Ditado popular.

· É preferível conhecer algumas das questões a todas as respostas. James Thurber.

  O fracasso é a melhor oportunidade de começar novamente de forma mais inteligente. Henry Ford.

· A melhor maneira de ter uma boa ideia é ter várias ideias. Linus Pauling.

· A estrada é melhor do que a pousada. Garcia Lorca.

· Para que um grande sonho se torne realidade, você precisa primeiro de um grande sonho. Hans Seyle.

· A vida é mais fácil do que se pensa; basta aceitar o impossível, arranjar-se sem o indispensável e suportar o intolerável. Kathleen Harris.

· A beleza do campo está na diversidade das flores. Ditado popular.

· O problema em ser pontual é que nunca tem ninguém para testemunhar. Franklin Jones.

· O propósito do corpo é levar o cérebro para passear. Thomas Edison.

· Quando tínhamos todas as respostas, mudaram as perguntas. Pichação.

· O caminho para o sucesso é dobrar a taxa de erros. Thomas Watson.

· O único lugar aonde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário. Vidal Sassoon.

· Vivemos num momento da história onde a mudança é tão veloz que só começamos a ver o presente quando ele está quase desaparecendo. R D. Laing.

· Não estava chovendo quando Noé construiu sua arca. Howard Ruff.

· Não existe nada permanente, exceto a mudança. Heraclitus.

· Nada é particularmente difícil se for dividido em pequenas partes. Henry Ford.

· Todo ato de criação é, antes de tudo, um ato de destruição. Pablo Picasso.

· Aquele que caminha nos passos de outros não deixa pegadas. Anônimo.

· Nós não viemos todos do mesmo navio, mas estamos todos no mesmo barco. Bernard Baruch.

· Tenha sempre objetivos de longo prazo para não se frustrar com os fracassos de curto prazo. Charles Nobles.

 O mito foi quebrado. 

Há loiras inteligentes!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.  - Diz o empregado à sua colega loira. 

- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira. 

- Vou demonstrar. - Diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e 

pendurou-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e 

perguntou: 

- Que diabo está acontecendo? 

- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado. 

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa. 

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A 

loira preparou-se imediatamente para sair também. 

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe: 

- Onde você pensa que vai? 

- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro.

Beber e dirigir…

Eu gostaria de dividir minha experiência com você e tem a ver com beber e dirigir.

No último sábado saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdí a conta de quantos whiskys com gelo eu tomei.

Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida…

 

eu peguei um ônibus.

 

Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que...

... eu nunca havia dirigido um ônibus antes.

O Poder do beijo Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o seu líder - particularmente corpulento e de aspecto rude - salta, se dirige a ela e pergunta: - Que diabos você está fazendo?? - Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: - Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo? Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite: - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer? - Meus pais não gostam que eu me vista de mulher! (Parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)

"Mulher gosta de "CARINHO"...
... sapato carinho, carro carinho, perfume carinho, anel carinho, jantar carinho, enfim quanto mais carinho melhor!"

Dois ladrões entram em um banco e assaltam o caixa.
Depois em deles fala para um cliente assustado:
- Você viu meu rosto! - e mata o cliente.
O outro cliente fica com a cabeça baixa e mesmo assim o ladrão fala com ele:
- E você aí, aposto que não viu nosso rosto.
O esperto responde:
- Não vi, não senhor, fiquei o tempo todo com a cabeça abaixada, mas minha sogra aqui ao meu lado olhou e filmou tudinho!

Para os que nasceram nas décadas de 70 e 80 é bom se atualizar com a novíssima língua portuguesa:

Antes era                        Agora é

creme rinse                    condicionador

obrigado                        valeu

é complicado                 é foda

collant                            body

rouge                              blush

ancião e coroa               véi

bailinho e discoteca       balada

japona                            jaqueta

nos bastidores                making off

cafona                            brega

programa de entrevistas talk-show

reclame                           propaganda

calça cocota                   calça cintura baixa

flertar, paquerar             dar mole

oi, olá, como vai?           e aê?

cópia, imitação               genérico

curtir, zoar                      causar

mamãe, posso ir?            véiaaaa, fui!!!

legal, bacana                   manero, irado

mulher de vida fácil        garota de programa

legal o negócio                xapado o bagúio

pasta de dente                 creme dental

cansaço                           estresse

desculpe                          foi mal

oi, tudo bem?                  e aê, belê?

ficou chateada                ficou bolada

médico de senhoras        ginéco

superlegal                       irado

primário e ginásio           ensino fundamental

preste atenção!               se liga!

por favor                         quebra essa

recreio                             intervalo

radinho de pilhas             ipod

manequim                        modelo e atriz

retrato                             foto

jardineira                         macacão

mentira                            kaô

saquei                              tô ligado

entendeu?                       copiou?

gafe                                 mico

fofoca, ti-ti-ti                  babado

ha ha ha                          uhauhauhauha

fotocópia                        Xerox

brilho labial                    gloss

bola ao cesto                  basquete

folhinha                         calendário

empregada doméstica    secretária do lar

faxineira                        diarista

vou verificar                  vou estar verificando

madureza                       supletivo

vidro fumê                     insulfilm

posso te ligar?                posso te add?

tingir uma roupa            customizar

dar no pé, ir embora      vazar

embrulho                       pacote

lycra                              stretch

tristeza                          deprê

beque                            zagueiro

rádio patrulha               viatura

atlético                          sarado

peituda                         siliconada

professor de ginástica  personal

quadro negro                board

babosa                          aloe vera

lepra                             hanseníase

Ave Maria!!!                Afffff!!

caramba                       caraca

namoro                         pegação

laquê                            spray

de montão                    pracarai!

derrame                        AVC

chapa dos pulmões       raio-x

modess                         Absorvente

você tem certeza?        ah! fala sério!

banha                           gordura localizada

alisamento                    chapinha

buteco                           happy hour

costureira                      estilista

negro                             afro-descendente

professora                      tia, profe

senhor                            tiozinho

bunduda                         popozuda!

Amorrrrrrr!                    Benhhêêêêê!

desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!                        nem fudendo!

olha o barulho!              ó o auê aí ô!

E ai mano véi, atualizô? Agora vaza geral aí pra galera atualizá também, tá ligado?

E quem nasceu nos QUARENTA?

Não tinha creme rinse, collant, discoteca, calça cocota, etc.

Hoje em dia eles teem tudo isso e mais ipod, ipad,  mas nós temos MUITO MAIS COISAS:
Artrose, alzheimer, tendinite, diabetes, hipertensão, calcificação, lesão no manguito rotador, hernia de disco, abaulamento discal, hipoglecemia, insuficiência cardíaca y otras cositas más.

E também fazemos coisas que "eles" não fazem:
Fisoterapia, analgesia, ressonância magnética, holter, MAPA, ultrassom, audiometria.

E temos objetos que "eles" não teem:
Cadeira de rodas, bengala, estacionamento reservado, prioridade na fila do banco...

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.


Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo, dizem que é dele)

 O psiquiatra entra em sua sala e encontra um homem que se arrasta de quatro no chão com algo na boca.

O  médico indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto.
O médico o segue:
- Um cachorro?
O homem rasteja para baixo da mesa, coloca a mão sobre o computador e começa a puxar um fio de um buraquinho no chão.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok... Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra dessa internet aqui...

Mundo estranho esse nosso.

 - Agora pedem pra eu me comportar? Como?

Desde pequeno via o Tarzan andar pelado...

Cinderela chegava à meia noite...

Pinocchio mentia...

Aladim era ladrão...

Batman dirigia a 320 km/h...

Bela Adormecida beijava o primeiro que via...

Branca de Neve morava com 7 homens...

Popeye fumava um mato qualquer naquele cachimbo!

A música "infantil" mandava atirar pau no gato...

Tarde demais!! NÃO ACHA?

Médico muito vivo

A moça encontra com a amiga no shopping:

- Como vai lindinha?

- Estou mais ou menos, acabo de vir do médico, dores nos rins.

- Nossa! Será pedra nos rins?

- Ainda não sei, mas ele já começou os exames no consultório mesmo, já fez o exame de próstata!

CARTA DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar. 

Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD40.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje 

vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de 

molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas 

quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic, hehehehe, brincadeirinha!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho 

de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e 

a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima 

da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! 

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento 

porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim 

que seu bisavô trouxe da África. Mas você sempre diz o dinheiro não 

traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa 

também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, 

afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não 

achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. 

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te  

aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades.

Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada.
Trate de prestar  mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas  estão bem? Parecem assustadas....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201!

O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:
- Entre, seu filho de uma grande puta! De onde é que a porra de Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!

Tá tudo explicado: descobri porque estou engordando.
É o shampoo! No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça.

Diz assim no rótulo: "Elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível remover.

Música do pão duro: 
"Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)
Música do surfista tarado: 
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)
Música do anão: 
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar) 
Música do coral de mudos:

"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada." (Engenheiros do Hawai) Música do mudo e do surdo: "Eu quis dizer, você não quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso) Música do leproso I: "Já não tenho dedos pra contar..." (Lulu Santos) Música do leproso II: "Jogue as suas mãos para o céu." (Kid Abelha) Música do sexo anal: "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que  faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"  (Jingle de final de ano)  Música da virgem: "Como é que uma coisa assim machuca tanto..." (Só Pra Contrariar) Música do epilético: "... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..." (Ara Ketu) Música do desodorante vencido: "Quando você passa eu sinto o seu cheiro..." (Banda Eva) Música da mulher aos 40 anos: "Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..." (Lulu Santos) Música da menstruação atrasada: "A semana inteira, fiquei esperando... " (Tim Maia)

 DO FLERTE AO CASAMENTO
Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. 
 Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas....
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. 
 Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma. 
 Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
 Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...
 
NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
 Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
 Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
 Sair sábado com os amigos? Esqueça! 
 Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
 Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... 
 E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. 
 Isto vai te deixar mal, desanimado, triste.... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
 Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
 Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fodeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
 Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
 Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

 
Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano =   27
2 anos = 23
3 anos = 18
4 anos = 12
5 anos =   8
6 anos =   5
7 anos =   3
8 anos =   2
9 anos =   1
Mais    =   0

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
 Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.
Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra..

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:
 
'Cara ex-esposa,
 Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
 Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. 
 Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:
 
Motivo / Vezes 
Podia acordar as crianças = 48
 Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido.

Para os que adoram uma praia.

'Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia ! Ah, como é bela a praia ..
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras  de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo MP 3 enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia , como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé!
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que  é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do  calor!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo 'volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.'
*Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *
Luís Fernando Veríssimo

APRENDA LÓGICA EM 3 LIÇÕES


1) Nada melhor que a felicidade eterna.
    Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
    Portanto: um tomate é melhor que a felicidade eterna!


2) Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios
    de buracos.
    Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio.
    Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.
    Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
    Então quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais  buracos menos queijo.
    Portanto: quanto mais queijo, menos queijo!


3) Toda regra tem uma exceção.
     Isto é uma regra.
     Logo tem uma exceção.
     Portanto: nem toda regra tem uma exceção!

Uma loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
‘Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser) - Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida.’
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
'Querida mãe. Isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora!'
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
 
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CALMA.... AINDA NÃO ACABOU!!!!
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No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
 
‘Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...’