Internetopolis a capital da Internet

2011-12-14T09:10:00.000-02:00

REFLEXÕES

· Não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez. Jean Cocteau.

· Para um cego, todas as coisas ocorrem de forma súbita. Ditado popular.

· É preferível conhecer algumas das questões a todas as respostas. James Thurber.

O fracasso é a melhor oportunidade de começar novamente de forma mais inteligente. Henry Ford.

· A melhor maneira de ter uma boa ideia é ter várias ideias. Linus Pauling.

· A estrada é melhor do que a pousada. Garcia Lorca.

· Para que um grande sonho se torne realidade, você precisa primeiro de um grande sonho. Hans Seyle.

· A vida é mais fácil do que se pensa; basta aceitar o impossível, arranjar-se sem o indispensável e suportar o intolerável. Kathleen Harris.

· A beleza do campo está na diversidade das flores. Ditado popular.

· O problema em ser pontual é que nunca tem ninguém para testemunhar. Franklin Jones.

· O propósito do corpo é levar o cérebro para passear. Thomas Edison.

· Quando tínhamos todas as respostas, mudaram as perguntas. Pichação.

· O caminho para o sucesso é dobrar a taxa de erros. Thomas Watson.

· O único lugar aonde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário. Vidal Sassoon.

· Vivemos num momento da história onde a mudança é tão veloz que só começamos a ver o presente quando ele está quase desaparecendo. R D. Laing.

· Não estava chovendo quando Noé construiu sua arca. Howard Ruff.

· Não existe nada permanente, exceto a mudança. Heraclitus.

· Nada é particularmente difícil se for dividido em pequenas partes. Henry Ford.

· Todo ato de criação é, antes de tudo, um ato de destruição. Pablo Picasso.

· Aquele que caminha nos passos de outros não deixa pegadas. Anônimo.

· Nós não viemos todos do mesmo navio, mas estamos todos no mesmo barco. Bernard Baruch.

· Tenha sempre objetivos de longo prazo para não se frustrar com os fracassos de curto prazo. Charles Nobles.

2011-10-02T18:18:00.000-03:00

O mito foi quebrado. Há loiras inteligentes!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Diz o empregado à sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira.
- Vou demonstrar. - Diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e
perguntou:
- Que diabo está acontecendo?
- Sou uma lâmpada. - Respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro.

2011-09-22T19:26:00.002-03:00

Beber e dirigir…

Eu gostaria de dividir minha experiência com você e tem a ver com beber e dirigir.

No último sábado saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdí a conta de quantos whiskys com gelo eu tomei.

Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida…

eu peguei um ônibus.

Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que...

... eu nunca havia dirigido um ônibus antes.

2011-09-03T15:47:00.002-03:00

O Poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o seu líder - particularmente corpulento e de aspecto rude - salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
(Parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)

2011-09-01T13:11:00.002-03:00

"Mulher gosta de "CARINHO"...
... sapato carinho, carro carinho, perfume carinho, anel carinho, jantar carinho, enfim quanto mais carinho melhor!"

2011-08-19T13:50:00.000-03:00

Dois ladrões entram em um banco e assaltam o caixa.
Depois em deles fala para um cliente assustado:
- Você viu meu rosto! - e mata o cliente.
O outro cliente fica com a cabeça baixa e mesmo assim o ladrão fala com ele:
- E você aí, aposto que não viu nosso rosto.
O esperto responde:
- Não vi, não senhor, fiquei o tempo todo com a cabeça abaixada, mas minha sogra aqui ao meu lado olhou e filmou tudinho!

2011-06-27T11:16:00.000-03:00

Para os que nasceram nas décadas de 70 e 80 é bom se atualizar com a novíssima língua portuguesa:

Antes era Agora é

creme rinse condicionador

obrigado valeu

é complicado é foda

collant body

rouge blush

ancião e coroa véi

bailinho e discoteca balada

japona jaqueta

nos bastidores making off

cafona brega

programa de entrevistas talk-show

reclame propaganda

calça cocota calça cintura baixa

flertar, paquerar dar mole

oi, olá, como vai? e aê?

cópia, imitação genérico

curtir, zoar causar

mamãe, posso ir? véiaaaa, fui!!!

legal, bacana manero, irado

mulher de vida fácil garota de programa

legal o negócio xapado o bagúio

pasta de dente creme dental

cansaço estresse

desculpe foi mal

oi, tudo bem? e aê, belê?

ficou chateada ficou bolada

médico de senhoras ginéco

superlegal irado

primário e ginásio ensino fundamental

preste atenção! se liga!

por favor quebra essa

recreio intervalo

radinho de pilhas ipod

manequim modelo e atriz

retrato foto

jardineira macacão

mentira kaô

saquei tô ligado

entendeu? copiou?

gafe mico

fofoca, ti-ti-ti babado

ha ha ha uhauhauhauha

fotocópia Xerox

brilho labial gloss

bola ao cesto basquete

folhinha calendário

empregada doméstica secretária do lar

faxineira diarista

vou verificar vou estar verificando

madureza supletivo

vidro fumê insulfilm

posso te ligar? posso te add?

tingir uma roupa customizar

dar no pé, ir embora vazar

embrulho pacote

lycra stretch

tristeza deprê

beque zagueiro

rádio patrulha viatura

atlético sarado

peituda siliconada

professor de ginástica personal

quadro negro board

babosa aloe vera

lepra hanseníase

Ave Maria!!! Afffff!!

caramba caraca

namoro pegação

laquê spray

de montão pracarai!

derrame AVC

chapa dos pulmões raio-x

modess Absorvente

você tem certeza? ah! fala sério!

banha gordura localizada

alisamento chapinha

buteco happy hour

costureira estilista

negro afro-descendente

professora tia, profe

senhor tiozinho

bunduda popozuda!

Amorrrrrrr! Benhhêêêêê!

desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir! nem fudendo!

olha o barulho! ó o auê aí ô!

E ai mano véi, atualizô? Agora vaza geral aí pra galera atualizá também, tá ligado?

E quem nasceu nos QUARENTA?

Não tinha creme rinse, collant, discoteca, calça cocota, etc.

Hoje em dia eles teem tudo isso e mais ipod, ipad, mas nós temos MUITO MAIS COISAS:
Artrose, alzheimer, tendinite, diabetes, hipertensão, calcificação, lesão no manguito rotador, hernia de disco, abaulamento discal, hipoglecemia, insuficiência cardíaca y otras cositas más.

E também fazemos coisas que "eles" não fazem:
Fisoterapia, analgesia, ressonância magnética, holter, MAPA, ultrassom, audiometria.

E temos objetos que "eles" não teem:
Cadeira de rodas, bengala, estacionamento reservado, prioridade na fila do banco...

2011-06-19T17:12:00.001-03:00

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.

(Luiz Fernando Veríssimo, dizem que é dele)

2011-06-05T23:22:00.002-03:00

O psiquiatra entra em sua sala e encontra um homem que se arrasta de quatro no chão com algo na boca.

O médico indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto.
O médico o segue:
- Um cachorro?
O homem rasteja para baixo da mesa, coloca a mão sobre o computador e começa a puxar um fio de um buraquinho no chão.
O médico então senta-se na sua poltrona e diz:
- Ok... Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra dessa internet aqui...

2011-05-31T20:20:00.000-03:00

Mundo estranho esse nosso.

- Agora pedem pra eu me comportar? Como?

Desde pequeno via o Tarzan andar pelado...

Cinderela chegava à meia noite...

Pinocchio mentia...

Aladim era ladrão...

Batman dirigia a 320 km/h...

Bela Adormecida beijava o primeiro que via...

Branca de Neve morava com 7 homens...

Popeye fumava um mato qualquer naquele cachimbo!

A música "infantil" mandava atirar pau no gato...

Tarde demais!! NÃO ACHA?

2011-05-24T12:40:00.000-03:00

Médico muito vivo

A moça encontra com a amiga no shopping:

- Como vai lindinha?

- Estou mais ou menos, acabo de vir do médico, dores nos rins.

- Nossa! Será pedra nos rins?

- Ainda não sei, mas ele já começou os exames no consultório mesmo, já fez o exame de próstata!

2011-05-06T17:24:00.000-03:00

CARTA DO MARIDO

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.

Estou preparando meu próprio jantar.

Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD40.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de
molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas
quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic, hehehehe, brincadeirinha!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e
a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima
da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!

Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim
que seu bisavô trouxe da África. Mas você sempre diz o dinheiro não
traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa,
afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não

achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te

aborrecer à toa.

Volte logo, estou com saudades.

2011-05-03T14:00:00.000-03:00

Um policial avista um carro em baixíssima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada.
Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201!

2011-04-20T16:41:00.002-03:00

O velho Conde retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo seu mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda:
- Entre, seu filho de uma grande puta! De onde é que a porra de Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
- Do otorrino... Acabo de comprar um aparelho auditivo!

2011-04-14T19:56:00.000-03:00

Tá tudo explicado: descobri porque estou engordando.
É o shampoo! No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".

Agora vou só usar detergente de louça.

Diz assim no rótulo: "Elimina até as gorduras mais difíceis que você julgava impossível remover.

2011-02-14T03:39:00.001-02:00

Música do pão duro:
"Amanhã de manhã vou pedir UM café pra nós DOIS!!!"
(Roberto Carlos)
Música do surfista tarado:
"COMO uma onda no mar!!!"
(Lulu Santos)
Música do anão:
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)
Música do coral de mudos:

"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada."
(Engenheiros do Hawai)
Música do mudo e do surdo:
"Eu quis dizer, você não quis escutar!!!"
(Paralamas do Sucesso)
Música do leproso I:
"Já não tenho dedos pra contar..."
(Lulu Santos)
Música do leproso II:
"Jogue as suas mãos para o céu."
(Kid Abelha)
Música do sexo anal:
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz. Quero ver o amor crescer, mas se a dor nascer, você resistir e sorrir!!!"
(Jingle de final de ano)
Música da virgem:
"Como é que uma coisa assim machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)
Música do epilético:
"... o corpo estremece, as pernas desobedecem. ..."
(Ara Ketu)
Música do desodorante vencido:
"Quando você passa eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Eva)
Música da mulher aos 40 anos:
"Nada do que foi será, de novo do jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)
Música da menstruação atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando... "
(Tim Maia)

2011-02-05T11:10:00.000-02:00

DO FLERTE AO CASAMENTO
Luis Fernando Veríssimo

FLERTE
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,
imaginando coisas....
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é
qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

NAMORO
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais
perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste.... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

NOIVADO
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

CASAMENTO
Fodeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano =   27
2 anos = 23
3 anos = 18
4 anos = 12
5 anos =   8
6 anos =   5
7 anos =   3
8 anos =   2
9 anos =   1
Mais    = 0

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.
Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista.
Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.
Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra..

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta
para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL  = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL  = 36

Um abraço do seu ex-marido.

2011-01-28T09:24:00.000-02:00

Para os que adoram uma praia.

'Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é.... a praia ! Ah, como é bela a praia ..
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!
Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo MP 3 enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia , como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol.
É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé!
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha. Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo 'volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família.
Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.'
*Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência. *
Luís Fernando Veríssimo

2010-12-15T16:48:00.000-02:00

APRENDA LÓGICA EM 3 LIÇÕES

1) Nada melhor que a felicidade eterna.
   Ora, mas um tomate já é melhor do que nada.
   Portanto: um tomate é melhor que a felicidade eterna!

2) Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios
   de buracos.
   Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio.
   Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo.
   Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
   Então quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo.
   Portanto: quanto mais queijo, menos queijo!

3) Toda regra tem uma exceção.
   Isto é uma regra.
   Logo tem uma exceção.
   Portanto: nem toda regra tem uma exceção!

2010-12-02T09:33:00.002-02:00

Uma loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
‘Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser) - Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida.’
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
'Querida mãe. Isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora!'
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

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CALMA.... AINDA NÃO ACABOU!!!!
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No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:

‘Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra...’

2010-11-26T09:58:00.000-02:00

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA!

Após uma consulta popular feita na “Plaza de Mayo”, a Argentina enviou uma mensagem à República Popular da China:
"Chinos de mierda , maricones : les declaramos "Guerra": - tenemos 105 tanques, 47 aviones sanos, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados".

O Estado chinês respondeu-lhes:

"Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios e 300 milhões de soldados. "
Ao que respondem os argentinos:
"Retiramos la declaración de guerra.... No tenemos como alojar tantos prisioneros".

2010-11-22T13:11:00.000-02:00

Malucos...

Num manicômio, um maluco cai na piscina e começa a afogar-se.
Imediatamente, outro maluco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do maluco salva-vidas e diz:
- Aceite os meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira notícia é ótima: Você vai ter alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipa concluiu que você está curado.
Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje de manhã...Suicidou-se, enforcado com um cinto.
Diz então o maluco herói:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Eu o pendurei para secar!

2010-11-04T15:50:00.002-02:00

As delícias do casamento.
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- "O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?"
Eu disse: "Vou querer carne querida, obrigado."
Ela respondeu: "Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro."

2010-10-25T11:37:00.000-02:00

Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS de uma mineradora do governo fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.

1) O Governo Brasileiro cria uma comissão supra-partidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição. Cada membro com direito a 5 assessores e dois secretários. Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.

2) Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMF (Contribuição Provisória para Mineiros Fudidos), que, embora provisória, com vigência até 2020.

3) O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses. O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento de propina.

4) Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST havia feito uma invasão e bloqueado a rodovia.

5) O consulado brasileiros em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.

6) Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.

7) Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e foi permitido o trabalho dos chilenos.

8) Quando o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora a preço de ouro.

9) Criou-se uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.

10) FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.

2010-10-07T18:13:00.000-03:00

Última piada em Portugal.

Um português pergunta ao conterrâneo:

- Sabes a última do brasileiro?
- Não.
- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor.

2010-09-15T20:23:00.002-03:00

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu...

2010-07-28T15:56:00.002-03:00

Ontem à noite, minha vizinha gostosa, bateu na minha porta, abro e ela pergunta:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda.....você está ocupado esta noite?

- NÃO!

- Então pode ficar com o meu cachorro?

2010-07-23T08:56:00.000-03:00

Um cão velho e com olhar cansado estava andando pela rua e entrou em meu jardim. Eu pude ver, pela coleira e seu pêlo brilhante, que ele era bem alimentado e bem cuidado. Ele andou calmamente até mim e eu o agradei.
Então ele me seguiu e entrou em minha casa. Passou pela sala, entrou no corredor, deitou-se em um cantinho e dormiu.
Uma hora depois ele foi para a porta e eu o deixei sair.
No dia seguinte ele voltou, fez "festinha" para mim no jardim, entrou em minha casa e novamente dormiu por uma hora no cantinho do corredor. Isso se repetiu por várias semanas.
Curioso, coloquei um bilhete em sua coleira:
"Gostaria de saber quem é o dono deste lindo e amável cachorro, e perguntar se você sabe que ele vem até a minha casa todas as tardes para tirar uma soneca."
No dia seguinte ele chegou para sua habitual soneca, com um outro bilhete na coleira:
"Ele mora em uma casa com 6 crianças, 2 das quais têm menos de 3 anos - provavelmente ele está tentando descansar um pouco. Posso ir com ele amanhã?

2010-07-21T10:27:00.000-03:00

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.

'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==..==

2010-07-15T22:49:00.001-03:00

DOUTORADO EM ESTRATÉGIA!!!Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:

- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?

- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho.

- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.

Começam a descarregar e com o caminhão lá pela metade da carga, aparece Kaledinho:

- Babai... Fiscal vem vind...

- Bára. bára tudo e volta caregar - grita Kaled.

Chega o fiscal:

- Bom dia, venda grande não é seu Kaled?!

- Ôh Ã?h, melhor venda do ano que Kaled feiz...

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... Daí, Kaled tira nota!

- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... Bessoal, volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!

2010-07-14T08:49:00.000-03:00

Um sujeito conseguiu um papagaio mas quando o levou para casa foi aquela decepção.

O papagaio resmungava, reclamava e xingava os piores palavrões o dia inteiro.

O camarada tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito.

Mudou de tática, passou a gritar, ameaçar, dar uns petelecos, mas o papagaio ficava cada vez pior.

Num momento de fúria, o sujeito pegou o bicho e o trancou no freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 30 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão.

Pensando ter matado o pobre animal, abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.

- Ham, isso é bom mesmo! Assim está melhor. - retruca o sujeito.

E o louro angustiado, perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Fruta torcedora do Brasil

2010-07-08T13:07:00.000-03:00

2010-07-06T23:00:00.000-03:00

CENA: Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saude e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta: - Sou Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: - Sou Maria e sou lésbica. Sou lesbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto diz: - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de discubrire que sou é lésbica...

2010-07-01T19:19:00.001-03:00

EXPLICAÇÃO CONVINCENTE.

Uma mulher consultou o Mestre:

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

Resposta do Mestre:
"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter".

2010-06-24T10:50:00.001-03:00

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria
que saía lá de dentro:
- Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido,
Assaltante...

Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo aí dentro, estão brigando?
- Não - responde o segurança.
- Acho que estão fazendo a chamada...

2010-06-23T17:30:00.000-03:00

ADVOGADO NA PRAIA

Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Ricardo, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol.
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando!

Mais uma de mineirim

2010-06-10T12:49:00.001-03:00

Na Birosca do Mineiro
Tinha um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você viesse precisar, encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível! Um carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro.

Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:

O CARIOCA: Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
MINEIRO: -Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...
CARIOCA: -Tem PODELA?
MINEIRO (meio surpreso):-Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passar aqui amanhã, eu vou tê..
CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.

- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - Pensou o Mineiro.

No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia. Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriços e fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e cagou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro, colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o Carioca louco para ver a atitude do Mineiro ao dizer que não tinha sua encomenda.

Ocorreu então a seguinte conversa:
CARIOCA: -E aí Mineiro, conseguiu a minha encomenda?
MINEIRO: -Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
CARIOCA (cabreiríssimo) : -Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!
MINEIRO: Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".

Viagra do mineirinho

2010-05-26T10:57:00.000-03:00

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora messs comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?... .. perguntou a moça

- Médiquim fío da puta.......

Já andou espaiano meu pobrema!

Como é dificil passar cantada em loiras!

2010-05-12T10:44:00.000-03:00

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho..... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!
Mais uma:
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover..

ALQUIMIA

2010-05-08T10:44:00.001-03:00

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionadas por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas. Veja só o que ele diz:

"Muitas pessoas me perguntam: ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’
Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina "

Infames

2010-05-03T18:10:00.000-03:00

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?O Strog-ON-OFF.
5) Como se faz para ganhar um Chokito?É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?Macacos me mordam!

8) Qual é o doce preferido do átomo?Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?Para se encontrar com o vácuo.
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

NOVOS VELHOS DITADOS

2010-04-21T17:24:00.000-03:00

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os ' velhos ditados ' existentes e adaptá-los à nova realidade....

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Aluno de informática não cola, faz backup.
22. Na informática nada se perde, nada se cria.
Tudo se copia... E depois se cola... COMO EU ACABO DE FAZER COM ESTE TRECO AQUI.

Nunca mais eu bebo nada

2010-03-30T12:16:00.001-03:00

Parei de beber ...

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

FRASES PARA TÚMULOS

2010-03-27T15:05:00.000-03:00

Se é...
ESPÍRITA:
Volto já.

INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO:
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOOLATRA:
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO:
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL:
Alguém aí, me ajude!

BROTHER:
Fui.

CARTUNISTA:
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO:
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA:
Entrei em extinção.

ENÓLOGO:
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,
aroma Formol e after tasting que
denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:
Rígido, como sempre.

GAY:
Virei purpurina.

HERÓI:
Corri para o lado errado.

HUMORISTA:
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO:
Foi doce morrer no mar.

JUDEU:
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA:
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA:
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA:
Sujou!!!

SEX SYMBOL:
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO:
Enfim, pó

A crise... vista por um americano bem humorado!

2010-03-16T18:45:00.001-03:00

A crise... vista por um americano bem humorado!!!
O sujeito é americano e se chama Marc Faber.
Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...
NOS STATES:

O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte...

Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado:
Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev...portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a maior parte dessa grana irá para Brasília.

A IDADE CHEGA PARA TODOS

2010-03-13T14:48:00.000-03:00

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? Perguntei.

- 1975. Por que esta pergunta? Respondeu.

- É que... Bem... Você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, enrugado, barrigudo, flácido, filho de uma p..., me perguntou:

A senhora era professora de quê?

Traição dupla

2010-03-08T12:33:00.001-03:00

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:

- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h . A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h . ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias…
Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
110Km/h, 120 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso… E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.

2010-01-27T20:55:00.003-02:00

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.
-Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino.
É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o papamóvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:
-E aí, qual é a deste velhote?
-Porra, Meu! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina..
-Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão......Cadê a isca ?
Fugiu de novo ? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro...

15 vantagens de um cão em relação às esposas

2010-01-23T15:26:00.001-02:00

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão

ficará quando te ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca o visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24 horas por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.

8. Cães adoram caçar e pescar.

9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: "Se eu morrer, você pegaria outro cão?".

10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.

11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.

13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.

15. E por último: Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

2009-10-16T18:51:00.000-03:00

Cura tudo

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!

Se essa vida de cão só te faz sofrer o remédio é só beber!

(O AUTOR MORREU DE CIRROSE)

2009-09-30T12:27:00.000-03:00

HOMENS E AVIÕES

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem dos 20 aos 30 Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objeto. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

O Homem depois dos 80: Aeromodelo em escala
Só enfeite.

2009-08-08T11:34:00.001-03:00

Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.

- Podemos ver o novo bebê? - alguém perguntou.

- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco
antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?

- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.

- QUANDO ELE CHORAR???

- E por que temos que esperar ele chorar?

- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

2009-07-28T19:14:00.001-03:00

Gente, olha as novas fotos na Internetópolis.
Estão no álbum "Finzinho de julho de 2009, viu?"

2009-07-28T18:34:00.001-03:00

O Gago
Uma rádio estava selecionando um novo locutor e eis que o primeiro candidato é chamado:
- Qual é o seu nome, por favor?
- Papapaulo dadada Sississilva.

- Pô, mas como é que eu vou contratar um gago para ser locutor?!
- Sou gago não, amizade! Gago era meu pai... e o cara do cartório era um filho da puta!

2009-07-28T18:30:00.000-03:00

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
- 'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
- 'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
- 'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
- 'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
- 'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
- 'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
- 'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão."

2009-07-28T18:27:00.000-03:00

TODOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA ADORÁVEL MULHER

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIÉIS NA IGREJA:
- "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
- "SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR SEUS INIMIGOS?"
- "EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU DOCEMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA, ISTO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
ELA RESPONDEU: " 98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E A APLAUDIU ENTUSIASTICAMENTE.
- "SENHORA MARIAZINHA CONTE PARA TODOS NÓS, DÊ SEU TESTEMUNHO,COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A VELHINHA DOCE SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ SOLENEMENTE OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
- "PORQUE TODOS OS FILHOS DA PUTA JÁ MORRERAM!"

2009-06-11T12:28:00.001-03:00

DIETA DO CHÁ

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco.... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

2009-06-05T18:30:00.000-03:00

O ADVOGADO

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.

O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca Mais seria a mesma.

Ia processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc...

Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são, disse ele, Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? pergunta o advogado.

E o policial respondeu:

- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do Cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.

- Puta que pariu! - grita o advogado. - Meu Rolex!

2009-06-01T13:11:00.000-03:00

HERROS DA PULIÇA!

Escrito por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'

2009-05-29T19:45:00.000-03:00

O Motel

Paula não se aguentou e contou para a Érika:

- Viram teu marido entrando num motel!

Érika abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto durante um minuto, um minuto e meio, depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem... no Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Érika!

- Miguel me paga! Ah, me paga!

Quando o Miguel chegou em casa a Érika anunciou que iria deixá-lo e contou o por quê.

- Mas que história é essa, Érika? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é, maldita hora em que eu aceitei ir. "Discretíssimu's"! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois, então?

- Pois, então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Érika! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando Érika estava saindo de casa, com as malas, Miguel a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema... - disse. - Era o Faustinho.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Érika, mas...

- O quê?

- Vou ter que te dar uma surra...

Luiz Fernando Veríssimo

2009-05-28T13:05:00.000-03:00

O executivo saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
_ Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento,ele
tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar??? Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma
camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com seus amigos, nem sabe mentir... Até esqueceu o giz atrás da orelha...

2009-05-26T17:55:00.000-03:00

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva.

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

- Não!

- Serás imortal.

- Não!

- Serás como Deus!

- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã.

Até que teve uma idéia.

Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:

- Emagrece!

2009-05-25T19:12:00.000-03:00

Um trem, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um helicóptero que procurava o trem desaparecido, ao ver os destroços, pousou.
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
Uai sô! Interrei tudin.
- Mas não podia, pois são políticos importantes...
E não tinha nenhum vivo?
- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: "Tem argém vivu aí?
" Uns 10 levantô a mão."
E onde eles estão?
- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente num criditei in ninhum dêlis...

2009-05-25T18:19:00.000-03:00

COLESTEROL

Tarde da noite. Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Manuel? Aconteceu alguma coisa?
E o Portuga responde:
- Uma tragédia, Maria! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta assustada:
- Castrado, Manuel? Mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos e a linguiça!

2009-05-19T19:16:00.000-03:00

Mulheres na Informática ... Mulheres na Informática
Mulher Compilada: Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um;
Mulher Excel: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
Mulher Norton Utilities: Só serve para melhorar o seu rendimento ou em caso de total emergência;
Mulher USB: Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem;
Mulher Ergonômica: A que se adapta a suas necessidades;
Mulher Network: A que difunde a todas suas amigas os seus atributos;
Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos;.
Mulher RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;
Mulher HardDisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;
Mulher Windows: todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;
Mulher Encarta: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora;
Mulher Windows 95: Já deu problema para 80% da humanidade agora dá problema para os outros 20%;
Mulher Multimedia: Faz tudo parecer bonitinho;
Mulher GetRight: Serve para você conseguir outras de forma segura;
Mulher ScreenSaver: Não serve para nada, mas é bonitinha;
Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada;
Mulher Palmtop: Pequena, mas eficiente;
Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço;
Mulher Soundblaster: Só a voz é que presta;
Mulher Univac: Velha, grande, meio lerda e esquenta rápido demais;
Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;
Mulher BASIC: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos agüenta;
Mulher AMD: Boa, bonita e mais barata;
Mulher Backup: Você sempre acha que tem mas na hora do vamo-vê não funciona.

Veja mais lá no site Orapois.com.br

2009-05-15T12:34:00.000-03:00

LEIS APLICÁVEIS À REALIDADE

“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.“ (Lei de assimetria de Mife Raram)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz.“ (Lei de mecânica de Kikokô)

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu.“ (Lei de Nonti Pagam)

“Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio Dó# Ré# Médio)

"Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido.“ (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se.“ (Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções.“ (Princípio A. Troppe Lado)

"Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema.“ (Axioma de Len Tata Pada)

"Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.“ (Princípio de Des Ling A. Bell)

"Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário.“ (Lei de Putz)

"A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo“ (Axioma Higiênico de Ki Droga)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.“ (Lei Meteorológica Assus T.A. Dora)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. E se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você.“ (Princípio de Tardelli de Mora)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam.“ (Corolário de Nuinkane Kurta)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa... vai precisar dela amanhã.“ (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

2009-05-12T17:40:00.001-03:00

Frase da Semana... para a História!

DO SENADOR PEDRO SIMON

"Sou obrigado a reconhecer que, com toda a corrupção que teve de um tempo para cá,

o que encontramos no governo Collor deveríamos ter enviado para o juizado

de pequenas causas".

2009-05-10T17:12:00.000-03:00

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.

- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro.

- Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Eden.

- Tudo bem - disse o eletricista -, mas quando Deus disse "Haja Luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?

2009-05-08T12:22:00.001-03:00

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália?
- É, eu vou pela Alitalia.
- Cacete, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
- Roma.
- Que bosta! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton.
- Putz! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?
- Claro!
- Programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar a barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa.. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim!
- E o que o papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, meu filho!

2009-05-05T12:43:00.000-03:00

FAÇA SEGURO.

Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos! A Marea está Brava.
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro?
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso e aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final. O seguro é um Prêmio para quem o faz!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor!
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!
Não deixe o prazo Passat... Monza obra!
Venha Logus ! Estamos Kombi nados? Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente.
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A, mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia , vai se Corsa todo de raiva, o Ka?
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Celta pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema.
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde.
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí.
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se, nós pagaríamos antes até!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar! É só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
Aproveite, se você achou este texto interessante Cherokee e Mondeo para seus amigos!

2009-04-29T12:02:00.000-03:00

Os premiados repórteres do Jornal de Internetópolis tiveram acesso a uma notícia bombástica:

PALMEIRAS IMPEDIDO DE PARTICIPAR DE QUALQUER JOGO ESPORTIVO

Nem mesmo os seus torcedores poderão ser admitidos em nenhum jogo em estádios ou em qualquer outro local público!

Tudo isso vale enquanto durar a epidemia de GRIPE SUÍNA!

2009-04-28T12:31:00.000-03:00

Nossa reportagem invadiu uma casa e teve acesso aos diários, tanto do marido como da esposa.
Veja o que nossos repórteres leram:

NO DIÁRIO DA ESPOSA:
No sábado á noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, pensei em irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele conitnuou agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor bem gostoso.
Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar.
Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem outra e que a minha vida é um autêntico desastre.

NO DIÁRIO DO MARIDO:
Meu time perdeu de novo.
Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei umazinha.
Mas ainda to chateado pra cacete... timinho de merda!

2009-04-27T10:54:00.001-03:00

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo o sr. e a sua mulher tendo cabelos pretos, pode haver cabelos ruivos nos genes das suas famílias."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência o sr. e a sua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante.

- "É ferrugem!"

2009-04-25T11:13:00.000-03:00

Papo de Bar

Dois amigos em um bar, conversando:

- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Ficaríamos inimigos?

- Não!

- Como assim, deixaríamos de nos falar?

- Não!

- Então ficaríamos como?

- Quites.

2009-04-23T12:55:00.001-03:00

Um milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef , em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas.
- Para beber um Rotschild safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.

- Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa porcaria?

- Está lá em cima com a minha mulher...

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!

2009-04-22T12:44:00.000-03:00

CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:

"AQUI QUEM MANDA SOU EU".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA".

2009-04-20T18:51:00.000-03:00

Foi contratado um professor de língua portuguesa para a Universidade de Internetópolis; logo na primeira aula ele distribuiu aos alunos uma lista de erros mais comuns que estamos publicando agora:

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou? ...então valeu!
9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão das idéias nela contidas e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Finalmente não esqueça nunca que HERRAR É UMANO!

2009-04-13T16:12:00.000-03:00

Mulher advogada

Quando Daniel descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai doente morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.

Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB carioca onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.

"Eu posso parecer advogado comum," disse enquanto se aproximava da musa, "mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares."

Impressionada, a mulher foi para a casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua... madastra...

Mulher e ainda por cima advogada, todo cuidado é pouco!

2009-04-09T13:13:00.000-03:00

Uma loira chegou, em seu carro novinho, à loja de acessórios e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca ouviu falar de ninguém com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou à dondoca pra que ela queria aquilo no carro.

E a galega indignada, com as mãos na cintura:

- Aloooouuuuu, é pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, desinformado?

2009-04-07T14:28:00.000-03:00

TERREMOTO NO CEARÁ

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:
   "Urgente.
   Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso.
   Richter 7.
   Epicentro a 3km da cidade.
   Tomem medidas e informem resultados com urgência".

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
  "Aqui é da Polícia de Icó.
  Movimento sísmico totalmente desarticulado.
  Richter tentou invadir, mas foi abatido a tiros.
  Desativamos as zonas.
  Todas as putas estão presas.
  Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui".

2009-04-03T15:04:00.000-03:00

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar...

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes então pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:

- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!

Moral da estória: "A VIDA É SIMPLES, NÓS E QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR...

2009-04-03T15:02:00.000-03:00

1. Ensino de matemática em 1950:
    Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda
    Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
    Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00.
    Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
    Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
    Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,que indica o lucro:
    ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00   ( )R$80,00   ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
    Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
    ( )Sim ( )Não

6. Ensino de matemática em 2007:
    Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você consegue ler coloque um X no R$ 20,00.
    ( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

2009-04-01T14:16:00.000-03:00

Para você que sempre foi nosso fã de carteirinha...

A Internetópolis renasceu das cinzas!

Nosso provedor de acesso fechou as portas, sumiu com tudo o que existia por lá, desapareceu, apagou tudinho o que o famoso 'Jornal de Internetópolis' tinha feito de bom e de ruim.

Mas não faz mal... graças ao sempre prestativo pessoal do GOOGLE conseguimos recomeçar!

O endereço de acesso mudou só um pouquinho, agora é

www.internetopolis.blogspot.com

Por favor, please, volte a nos visitar que estamos tentando colocar sempre novidades.

Tem fotos engraçadas, filmes malucos e piadas mais doidas ainda.

Abraços e beijos (epa, não pra todos!).